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相声剧本《新小偷公司》

甲:您是一名相声演员。
  乙:没错。
  甲:相声演员可了不起。
  乙:您客气。没什么了不起的。
  甲:我跟你们不太一样,我这个人工作比较特殊。
  乙:您是做什么工作的?
  甲:我工作的主要内容,就是让金钱可以在社会上快速的流通。
  乙:金钱流通……这是金融行业。
  甲:通过我们的工作,可以让个人的财富迅速累积。
  乙:这是金融理财。
  甲:我们的工作,处处充满了风险。
  乙:投资当然有风险了。
  甲:每天要接触形形色色的人物。
  乙:投资顾问,当然要接触客户。
  甲:遇见谁都得跟人家伸手。
  乙:握手嘛,这是商务礼仪。
  甲:伸手可有讲究,随便伸可不行。
  乙:商务礼仪都有讲究。
  甲:讲究一个字:快!
  乙:快?
  甲:来无影去无踪,不能让人家发现了。这个可不好来,为练这个,得支上一口大油锅,从里面夹硬币,夹肥皂片……哎对了,咱们俩握握手!
  乙:别,我没带着钱!这位说这么半天,还资金流通,财富累积,原来是个小偷啊!
  甲:看你这人这么斯文,说话还够难听的,什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样,我们都属于正规的,专业的,有纪律的,有组织的……小偷。
  乙:还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙?
  甲:什么盗窃团伙,我们那叫小偷公司。
  乙:这小偷公司听着可熟,原来牛群他们不是成立过一个小偷公司?后来让公安取缔了。
  甲:没错,他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训,实行现代企业的管理制度。
  乙:小偷公司能有什么企业管理制度啊?
  甲:首先,每天早上,领导要求我们统一到公司打卡。
  乙:小偷公司还打卡?
  甲:领导说这是为了方便统一管理。打开之后,早上我们经理还带着我们喊口号。
  乙:小偷喊什么口号啊?
  甲:向左转,向右转,向前看!
  乙:这是军训来了。
  甲:我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油!
  乙:这怎么跟街边理发店一个毛病?
  甲:领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍,带着我们全体员工在天安门广场集合,就看见一群人在天安门这喊:我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快,要不就全军覆没了。
  乙:你们这都快成投案自首了。。
  甲:领导总结经验,说我们不能再喊空洞的口号了,而是集中智慧,设计出了具有我们公司特色的宣传语。
  乙:你们小偷公司还有宣传语?
  甲:领导说了,现在哪个企业还没有广告语?什么今年过节不收礼,还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听,就能想起来你们这个企业。
  乙:那你们的宣传语是?
  甲:跟小偷有关的,无非是什么贼不走空,贼眉鼠眼,贼喊捉贼,不怕贼偷就怕贼惦记!
  乙:这都什么词啊?
  甲:就一帮小偷能有什么文化?后来全公司商量半天,还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。
  乙:什么宣传语啊?
  甲:在绝望中偷到希望,人生将偷出辉煌!
  乙:这不人家新东方的宣传语吗?
  甲:现在我们用了。
  乙:这可属于偷用别人的知识产权。
  甲:我们是小偷公司,能偷东西,就不能偷知识产权?
  乙:嗨,把这茬忘了。
  甲:等喊完了口号,接下来就是开会,分组讨论,又是PPT,又是各种报表。等这些流程全走完了,天也黑了。
  甲:一天就这么过去了?
  甲:天一黑倒是该出去偷东西了,可一想到要偷东西,我就头疼。
  乙:你小偷偷东西,有什么头疼的?
  甲:现在小偷这行太难干了,行业竞争太激烈,小偷太多。前几年可不这样,小偷行业的发展前景还是一片大好,就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了,也学我们成立了小偷公司,还说这叫拓展业务板块!
  乙:也是为了企业长远考虑。
  甲:中国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起,所有公司全做互联网。后来房地产火爆,所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆,所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了,结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间,小偷公司就开了100多家!
  乙:干什么都大帮哄。
  甲:要都是绑架的、抢劫的、诈骗的,改行当小偷还说得过去,我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是,山西的煤老板,也要投资开小偷公司。
  乙:煤老板那么有钱,还用得着偷东西?
  甲:他们说现在提倡煤老板转型,要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。
  乙:你们小偷怎么算技术密集型?
  甲:没技术得开撬锁吗?
  乙:我把这茬忘了。
  甲:互联网大亨,有六亿多用户,也打算投资进入小偷领域。
  乙:互联网跟小偷可不挨着。
  甲:我人家说了,要说偷,我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具,就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏,游戏平台,还有现在最火的语音通讯软件,没有一样不是偷的别人的创意。要说偷,我们比你们有经验!
  乙:这倒是实话。
  甲:国内连锁的快递公司,也要成立小偷公司。
  乙:快递跟小偷可更不挨着了。
  甲:人家说了,我们客户的个人信息,全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。
  乙:这是圆通啊。
  甲:就连国内的风险投资公司,不投资高科技了,也不投资互联网了,现在打算重点培养一家小偷企业,说这是信息化朝阳产业。
  乙:小偷公司怎么叫信息化朝阳产业?
  甲:小偷偷东西得先盘道,这就是信息化。小偷每天天黑外出工作,等工作完回家天都快亮了,天天能看到朝阳,朝阳产业!
  乙:他们都怎么琢磨的?
  甲:更可气的是,国有企业也打算成立小偷公司。
  乙:国企财大气粗的,犯得上偷东西吗?
  甲:人家国企老板说了,他们不为了投钱,而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》,就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物,他们专门成立了一家新公司,叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司,简称叫中偷盗。
  乙:跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了?
  甲:一件没有。他们说了,虽然他们是国企,但也早已完成了股份制改革,不再依靠国家拨款,要先把出国的经费先偷出来,什么时候偷够了什么时候出国。
  乙:好么,中字头的国企员工,也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西,那也挺不容易的。
  甲:你想什么呢,人家是国企员工,跟我们能一样吗?中偷盗的人出去偷东西,那是为了国家的利益,不让偷就是不爱国!他们不管去谁家里偷,人家家里得先把门打开,把要偷的钱预备好了,还得沏上一杯茶,预备一份报纸,什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了,报纸看烦了,抄起桌上的钱,扬长而去。
  乙:第一次听说还有这么偷东西的!
  甲:他们说了,我们中偷盗是为了国家的利益偷东西,谁要是不让我们偷,谁就是不爱国!
  乙:这大帽子扣的。
  甲:不过你要是有需要,他们还能给你开发票。
  乙:业务够全面的。
  甲:这些大国企、大财团进入行业以后,迅速的瓜分了市场,像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区,全都让他们占了。我们要是去偷,连保安带小偷一块轰我们!
  乙:这成了兵匪一家了。
  甲:像我们这些没背景没关系的小公司,也只能去偷那些老旧的小区,他们连防盗门都装不起。
  乙:有地方偷就不错了。
  甲:能让我们偷的地方越来越少,可小偷是越来越多。原来我进别人家,先看看主人睡没睡。现在我再进别人家,得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去,里面站了八个小偷,硬把我挤出去了!
  乙:这也是狼多肉少。
  甲:鉴于目前严酷的竞争环境,公司领导层认真研究后决定,施行打折促偷战略,酬宾期间一律八折。
  乙:你们偷东西怎么打八折啊?
  甲:就好比我偷了人家100块钱,得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。
  乙:小偷也懂得薄利多销。
  甲:可并不是每次人家兜里都正好有零钱,万一是一整张一百的怎么办,撕下来一条还给他?
  乙:撕下来就不能花了。
  甲:后来公司规定,在酬宾期间,每次偷别人之前,自己先准备好零钱。
  乙:还有这么偷东西的。
  甲:但不是每个人兜里都有100块钱整票,有时候人家兜里装的是十块的,五块的,一块的,不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前,我得先到银行去换零钱,换一摞一块的,一摞五毛的,一摞一毛的,一摞五分的,还有一摞一分的。
  乙:这比市场卖菜的预备的都齐全。
  甲:银行的人还问,这么多零钱打算买什么啊?我还得跟人解释:什么都不买,我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。
  乙:这解释不清楚了。
  甲:但不是每次偷到的都是钱,有时候偷个手机,偷个手表,这怎么找零?拆个零件还给人家?
  乙:那就不能用了。
  甲:后来公司又出了规定,在酬宾期间,凡事偷盗实物的,一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的,我怎么知道市场价的20%是多少?上次偷了一个iphone,往人家兜里塞了800多。拿回来一问,那手机是山寨的,800块钱够买它俩!
  乙:小偷也有看走眼的时候。
  甲:就这缺心眼的打折策略,那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折,他们就打六折。我们也六折, 他们就四折……就这么互相压价、打价格战,到最后,有一回我偷人家500多块钱东西,往人家兜里塞了600多块!
  乙:你们是小偷还是慈善组织啊?
  甲:这是我们的老客户,根据公司规定就得这么照顾。
  乙:这么照顾公司还受得了吗?
  甲:领导当然受不了。公司高层又开会,最后决定,再也不能打价格战了,要采用更有效的竞争策略。
  乙:什么策略?
  甲:举报同行。
  乙:你们还要恶意举报?
  甲:干嘛还恶意啊,小偷公司这点事哪件不是恶意的?
  乙:我倒把这茬忘了。
  甲:以后我们再进小区,也不撬锁了,也不扒窗户了,专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手,我们马上打110,非得把他们抓进去几个不可。
  乙:要不说同行是冤家呢。
  甲:没想到这招也让他们学会了,我们公司的小偷下手偷东西,别的竞争对手的小偷早就藏好了,110早就接通了。
  乙:他们比你们更有预见性。
  甲:就这么你举报我,我举报你,一个小偷偷东西,八个小偷报警举报。每天天一黑,楼道里一群小偷你盯着我,我盯着你,有时候尴尬了还聊几句,就是没一个敢下手的。连续好几个月,这一带再也没发生过偷盗事故,这几个小区被评为了治安先进模范!
  乙:没想到治安先进是小偷的功劳。
  甲:你们先进了,我们受得了吗,再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了,我们不赚钱你们谁也别想好的了,干脆鱼死网破!
  乙:你们领导打算怎么办?
  甲:领导组织我们全体员工,专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西,他们聚点在什么地方,他们主要成员都是谁,都有什么特征,我们整理了一份详细的资料,要把这分资料交出去!
  乙:叫给公安局?
  甲:交公安局不成。去公安局,我们是举报去了,还是自首去了?
  乙:那交给谁?
  甲:交给记者。到时候记者一发表,媒体一炒作,全社会就都知道了。在社会舆论压力之下,公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了,到时候我们一家独大!
  乙:想得倒不错。
  甲:我们的资料一交,记者马上就发表了,没几天的时间各个大报小包头版头条,还有网站、QQ群、微博、微信,全都是小偷公司的内幕新闻。
  乙:记者还真够快的。
  甲:记者快,警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间,就听见大街之上,警笛轰鸣,警车触动,公安干警如同神兵天降,将各个据点围了一个水泄不通,所有涉事人员一举捉拿归案!
  乙:把小偷抓住了?
  甲:把记者带头了!
  乙:嗨!

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